子供を育てさせてもらうようになって、寝ている時間、もしかしたら寝ている時すら、目を閉じている時間がなくなった。

１秒目を閉じたせいで、さっきまでなんもなったのに、こけていたり。

１秒目を閉じたせいで、お風呂で溺れていたり。

１秒の長さに驚く。

だれかに赤ちゃんを見ていてもらってお風呂に入っても、ため息ひとつに目を閉じることが久々すぎて、息が震えるほどだった。自分のペースができるまで、随分としんどかった。なにがどうしんどいのかがわからないことがしんどかった。

だから、毎日少しの時間でも瞑想やマントラを唱える時間がとてつもなく大切になった。

この時間で随分、心身がスッキリする。

できない日は、掃除の時間がそれになる。料理の時間がそれになる。

なにかに集中している時間に、心を鎮め、呼吸を整える。

この状況がこどものせいで。とか、子供をどう育てたいのか？とか、子供が元気でいるためにとか。が軸になると、自分の呼吸を見失い、１秒の恐怖に苛まれる。

もちろん元気でいてほしいし、優しい子になってほしいし、自由に生きてほしいし、なによりしあわせに生きてほしい。

でも、結局母である私なんだよな。

誰であろうが、自分自身の道を歩くことしかできないんだから。

私が私のしあわせで溢れていることが、大事なことだと気付いた。

それがすべてにつながる鍵なんだ。

今日も静かに眼を閉じる。

姪には正しさやルールを教えたりしないんだけど、そんなの状況によって変わるもんね。

そんなこと４歳の子にとって難しすぎる。

だけどとにかく聞く。

なんでそれしてんの？

なんでそうしたの？

お母さんの注意を聞かない姪には、

あなたの耳はなんのためについてるの？

無意識に人をたたくときには、

あなたの手はなんのためについてるの？

そんなことを聞いていたら、自分のことも改めて考えた。

私はこの手でなにがしたいんだろう。

私はこの目でなにが見れるんだろう。

私のこの耳はなにが聞きたいんだろう。

私のこの足でどこに行きたいんだろう。

私の口でなにを食べ、なにを話し、誰と話し、なにを伝えたいんだろう。

姪はまだ小さいのでなにを聞かれているのか、わからないかもしれない。

それでもいい。

姪だけでなく、１歳のうちの子にもいつも同じことを聞き、伝える。

よく見て、よく聞いて、よく考えたら、その場の答えなんか勝手に見つかるもんだ。

正解があるわけじゃないんだから、自分の好きに生きて欲しいな。

超越子こと叔母の悦子さん。

次元がよく分からない人なんです。

面白すぎるんです。

ちっさいころから大好きすぎて、会える時は大興奮で持ってはるものや、発言や全てに大注目で、私たち姉妹はいつもついて回っていました。

大人になってこの人にハマりましたよ。出産後、子育てについてたくさん応援してくれていたりね。

で、このお盆。

昨日です。

会えたのね。そしていつもの弾丸トーク。

そして叱られました。

叱られるっていうと違うけど、ちょうどの日本語わからんなー。でもここまで生きてきて、初めて大人の人に叱られた内容を魂で理解しました。すごい発言すぎて、昨日は全然眠れなくて、そして、今もまだぼーっとそのことについて考えてこんな時間です。あ！１時１１分！どーでもええか。

なんかね、ここまで背負って生きていた荷物を初めて下ろしたんだ。

そしたら身体がふわふわするっていうか、なにかがふわふわして落ち着かないんだ。

でも、こっちの方が断然いい。

これから生きていく新しい道がはっきり見えます。

そこでなにが起こるのかわかりなさすぎて、少々緊張しますけど、楽しみの方が大きいので突き進もうと思います。

超越子やばし。

クラスが終わって、生徒さんが感想なんかをメールしてくれるんだけど、毎回ほんとにありがたいことさせてもらえてるなーと感動します。

クラスの中でね、「自分のこと」話すのね。

当たり前に思うかもしれないけど、これ結構しないよ。大人は。

自分の話なんて聞かせる時間が申し訳ない・・・・なんて思う人もいてさ。

でもうちはみんな話します。

一見くだらないというか、些細なことだったり、その人にしか起こってないことのように聞こえるんだけどちゃうねん。逆にその人にしか起こっていないと思う人は想像力というか、抽象度が低すぎて疲れるだろうね。

いちいち自分ごとにした方が疲れるよって人もいるかもね。

逆だよ。

人の心に沿うことができない生活をしていると、どんどん孤独になり。どんどん被害妄想広がって、どんどんドツボにはまりまっせ。聞けなくなっているって状態って、余裕なさすぎっていうか、疲れすぎやで。休みや。

そんなこともあるのねーとゆるーく聞ける状態が大事なの。

そして、話せる場があって、聞いてくれる人たちがいて、なんだかみんな輝いていて、なんだかみんな優しくて、うちのクラスのみんなは愛情いっぱいの人たちなのです。

今日もみんなありがとうね。

次回もまた楽しみにしててねー！

ここ１０年ほどでヨガが当たり前の時代になりました。

その前は「怪しい」世界だったわけで、本屋さんの一番奥のやばいブースに陳列されたその本たちを手に取る、やばい人たちだったわけです・・・。

精神世界ってジャンルになるんよね。

当時ここにいる人たちやばかったよー。今もなのかなぁ。

少なくとも、モデルの人たちのヨガ的な本はオサレ雑誌コーナーすぐ横にならび、タレントさんのヨガ的本がものすごく売れてみたり・・・。

とにかく身近になり、手軽になり、単純化され、複雑化した。

なぜ最後に複雑とつけたのか。

最近ヨガをお伝えしていて感じることがある。

いろんな先生がそれぞれ自分の経験からヨガを伝えていて、それぞれにそれを求めている人が集まり、学ぶ。それはその世界でいいと思ってる。

だれが本物で、だれが嘘ものなんて言うつもりはない。そこに興味はない。

ご縁ってコントロールするもんちゃうしな。

なので、ここでお伝えするのは私のヨガについてです。

先生といわれる立場なので、身体のこと、構造、解剖学、生理学など様々に学びます。そして心についても学びます。

でね、そこに、空間や、時間などの影響力なんかも考えるとものすごく複雑になる。

でもものすごくおもしろいんだ。

クラスでは主に身体を使い鍛錬するわけですが、解剖学を理解させるためにクラスをしているわけではありません。それはほんの一部というか、別に知らなくていいんです。必要最小限をお伝えしますが、極限までシンプルにします。

なんでかって？解剖学の全てを理解したところでその通りに身体が動くわけではないし、そうあるべきでもないんだよ。ゴールがぶれてはいけないよ。

誰かに認められるために鍛錬しているわけじゃないでしょ？

誰かに文句言われないように生きるんじゃないでしょ？

自分が自分らしくあるために、鍛錬する。

そして、身体ってものすごく繊細かつ、単純で、複雑なのです。

どっちやねん？！でしょ。でもそうなんだ。

緊張すると汗かくように単純だし、忘れてしまったくらいの小さな頃のトラウマがいつまでも身体を縛る複雑さも併せ持つ。

だからね、人それぞれの通り道ってあるんだ。

あ！そうか！って発見はその人の、その人なりのタイミングと分かり方があるの。

だから学問として人を理解させようなんて思いません。

ただリラックスして、自分自身だけに起こっていることを感じる時間をご提供したいんだ。だれもジャッジせず、我慢せず、ただそこにあることを許し、受け止め、愛する時間になればいいなと思っている。

先生になると、なにか正しいことや、人を驚かせるような知識を提示したり、偉いことを言わなきゃって思う人もおるだろうけど、そんなことに意味はないんだよね。

ヨガってねピロンとした、１行しかないようなものすごく短い教えが多いの。

その教えがどこからきて、なぜ何千年も残ってきたのか？を紐解くのってすごくおもしろいんだよね。

私の叔父はノーベル賞を取るんちゃうかっていう研究をしていて、（取るんか知らんけどな）その研究についてこのお盆に教えてもらったんだけど、叔父は自分がただ知りたいねん。それ大事やなーと思いました。鼻くそレベルの私とは次元が違いますけどね。

見習うというか、学び多き時間時でした。